lunes, 19 de diciembre de 2011

Diario día 3

El otro día le dije a una de mis mejores amigas de donde vivía antes que leyese mi blog y me llamo llorando preocupada por mi,y se sentía mal,me dijo tantas cosas que hay fue donde me di cuenta como podían reaccionar las personas con este blog,pude darme cuenta que conseguí mi objetivo de llegar a los que leen mis entradas,como otro amigo mio de aquí que también le paso lo mismo pude darme cuenta que llegaron a sentir como me siento y ahora todas las personas que leen estas entradas llegan a entenderme y apoyarme que eso es lo que yo buscaba en un principio y el saber también la vida de otras personas o consejos que es lo que me esta dando en estos momentos un amigo y pienso hacerle caso e intentar ser positiva y ver si puedo entender la forma de pensar de mi padre,que quiere de mi y que el me entienda ami y conseguir avances que es algo que necesito,su confianza y que me deje mas libertad,no puedo quedarme estancada ahora porque en el futuro abra cosas peores a las que me tenga que enfrentar y hay ya no tendré quien me aconseje seré yo la que tenga que seguir adelante sola.
Hoy me paso lo mismo,los pensamientos negativos llenaron mi cabeza al contarle a un amigo mi situación,esos sentimientos y pensamientos fueron tan fuertes que llenaron mis ojos de lagrimas y al no poder contenerme abrace a mi amiga y me desahogue,saque una parte de lo que tengo acumulado en mi interior,me sentí bien al saber que tenía a quien abrazar y sentir ese calor humano,ese apoyo por su parte que me alivio y libero un poco mas.Pronto,cuando consiga los propósitos que mencione antes podre liberarme por completo y sentir que soy fuerte y cada vez un poco mas madura.
A la demás gente que lea esto espero que les ayude a pensar también,a reflexionar sobre la vida y a que piensen las cosas  un poco mas en serio,espero de alguna manera ayudaros y a haceros comprender lo afortunadas que son algunas personas por tener todo en la vida o lo mucho que necesitan ayuda algunas personas como por ejemplo la gente de África,la gente enferma,la gente pobre etc etc.

 PD: gracias a todo el apoyo a la gente que esta empezando a seguirme o que simplemente por curiosidad a leído algo de mi blog, un saludo! besos

jueves, 15 de diciembre de 2011

Diario día 2

Hoy y muchos de los días cuando hay algo que me recuerda a donde vivía antes me hace pensar el porque no consigo acostumbrarme a vivir aquí,porque no me resigno y es que lo que creo que pasa es que como desde que vine aquí mi vida solo a empeorado creo que hay quedan mis buenos momentos.
Cuando pienso en 1º y 2º de la eso y recuerdo mis días de instituto los comparo con los de aquí y me doy de lo mucho que han cambiado las cosas,las personas,mi manera de estudiar reflejado en mis notas...y eso me entristece porque se que si me hubiese quedado allí no hubiera repetido y ahora no estaría constantemente torturándome sabiendo que muchas amigas han pasado y yo estoy repitiendo como una idiota que por cierto aveces lo creo...pero eso en ocasiones me hace pensar no lo dejes atrás tu puedes,y al día siguiente eso ya quedo en el pasado...


Y cuando pienso en amores...pues tampoco me han ido bien las cosas...hace poco me gusto un chico me camelo de tal manera que no quise ver la realidad y cuando por fin creí que el podía hacerme un poco feliz y hacerme olvidar lo demás me entero...que yo no le importo lo demasiado como para seguir,que le gustaba y le sigue gustando otra chica que por cierto es mi amiga ahora...y a pesar de que el karma se la devolvió por mentiroso y por jugar con migo y ahora este solo eso no me hace sentir bien del todo porque sigo sabiendo lo poco que le importe y me valoro...y eso me hace sentir pues...no se como decirlo,digamos que mal,me hace sentir mal.Se que por lo que me hizo nunca volverá a ser alguien importante para mi aunque le siga hablando y siendo su ''amiga'' porque me dolió de verdad,y no podría perdonarle si ahora de repente le da otra vez por mi,por mucho que me camelase recordaría los momentos amargos que me hizo sentir y sería fuerte como para rechazarle aun que en mi interior me muera de ganas por volver a besar sus labios.No le quiero,pero hay algo inexplicable que me atrae aunque me alegra el saber que no estoy siempre pensando en el que no es mi centro de atención y que no me importa ya lo mas mínimo simplemente quería haceros saber una de mis muchas catastróficos intentos amorosos...porque muchos dicen: pero con lo guapa que eres como no tienes novio...no se que...bla bla y yo pienso pues no será mi culpa que últimamente el 98% de los tíos sean unos imbéciles y no sean lo que yo busco,o que yo no sea como mas de la mitad de las chicas que son unas fulanitas...así que pienso mejor estar sola y ser como soy que como el resto...ya encontrare algún día alguien que me acepte tal y como soy,que me quiera y sea sincero con migo.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Presentación

Hola a todos,voy a utilizar mi blog para contar mis experiencias y lo que pienso sobre lo que me va ocurriendo.Soy una adolescente que detrás de su sonrisa que intenta mantener siempre esconde una soledad provocada por mi situación familiar...Todo empezó hace mas de 10 años cuando vine aquí a España con mi familia,al principio todo funcionaba bien hasta que...surgieron los problemas y mi hermana volvió a Bulgaria y también fue cuando empezaron a surgir discusiones entre mis padres...las cosas a lo largo 5 años fueron empeorando y empeorando y hoy en día mi padre no quiere ni ver a mi madre,y ella esta en Bulgaria...
Hoy después de muchas cosas que me han ocurrido a mi y a mi familia,solo quedo yo para salir adelante,mi madre esta sin trabajo y viviendo en unas condiciones no muy buenas con mi abuela y tío que sufre una enfermedad,mi abuelo murió hace unos años y les afecto mucho,también esta mi hermana que se quedo embarazada de su novio y se casaron...pero cuando yo creía que era feliz...descubrí que su marido pasaba de ella y la dejaba sola en casa cuidando de mi sobrino de ahora 2 años...
Mientras yo vivo con mi padre un hombre...diríamos duro en cierto modo...me refiero a que no es lo mismo vivir con tu madre a la que le cuentas todo y te apoya,abraza y anima...sino con un hombre que siempre esta ''luchando'' por poder tener una casa,comida,y algo de dinero...Y con el tiempo me he dado cuenta que no tenemos una relación padre e hija muy unida ya que la mayor parte del tiempo estamos separados...yo en el instituto o en mi cuarto a mi bola y el trabajando,durmiendo o en el ordenador...no mantenemos muchas conversaciones profundas ni compartimos nuestras cosas,aunque yo lo intento porque necesito a alguien que me apoye o me de ánimos,algo que me haga sentir comprendida y escuchada pero me he dado cuenta que a el no le interesa lo que le cuento y que no me da lo que yo esperaba y eso...es lo que me desanima muchas veces,el sentir que no tengo a quien contarle mis cosas porque a mi madre no le puedo contar mis problemas no quiero que se preocupe por mi si ya tiene muchos problemas,y mis amigas de toda la vida ahora se encuentras a muchos kilómetros de mi...ya que nos mudamos a este pueblo en el que sinceramente sigo sin encajar  a pesar de que llevo un año y pico viviendo aquí,en mi me sigo sintiendo que algún día volveré donde estaba antes con mis amigas de mas de 8 años con las que he compartido muchos momentos buenos y malos,las que para mi son un gran apoyo y son las que siento como mi familia son lo que sustituyen lo que no tengo...Se que aquí tengo amigas y amigos pero aveces siento que no me entienden o que no encajo aquí y entonces una vez mas vuelvo a sentir esa soledad de la que os hablaba me siento sola ante todo lo que tengo que afrontar,que no son pocas cosas estudios...asuntos familiares,amorosos...pues la vida...
Una de mis preocupaciones en este momento son los estudios porque ahora soy yo el futuro de mi familia la única que queda que puede intentar ser algo en la vida,tener una vida feliz,pero sobretodo ayudar a mi madre y hermana,se que aunque no me lo digan soy su única esperanza y eso es un peso que siempre tengo presente y es lo que me frustra y entristece cuando suspendo algún examen o asignatura como el año pasado...que me sentía tan deprimida tan rara que por primera vez parecía ser otra persona y eso se reflejo en mis estudios,mis notas por primera vez fueron una pena...empece a abandonar y a ser negativa y al final acabe repitiendo tercero...fue muy duro para mi el aceptar que voy a repetir,el saber el error que cometí y el que tendría consecuencias.Este año he intentado estar positiva atender en clase y la verdad he conseguido progresos,no he podido sacar lo que yo quería pero pienso que es un progreso pero cuando llego a casa y cuento que he suspendido dos asignaturas mi padre una vez mas empieza a decirme cosas que siempre tendré gravadas...cuando me dice cosas como: no te interesan los estudios,pasas de todo,no se cuantas veces tienes que repetir curso para aprender las cosas,vives relaja,ami me da igual ya lo que hagas. cosas como estas me hacen darme cuenta de que mi padre no sabe nada de mi que no me entiende ni ve las cosas positivas,y no se da cuenta que su manera de hacerme escarmentar o ''animar'' con migo no funcionan,así solo me hunde mas y desilusiona y me hace sentir que mi padre no me apoya en los estudios algo que ami me esta costando mucho,pero veo que el de eso no se da cuenta.
En la familia...ahora soy yo la que me tengo que ocupar de intentar ayudar a mi madre a encontrar trabajo,yo,que solo tengo 15 años y todo porque mi padre no quiere tener nada que ver con mi madre,porque piensa que ella no ha hecho nada por encontrar trabajo...bueno pues una vez mas se equivoca pero bueno el caso es que si ella esta en Bulgaria...y no puede presentarse a entrevistas de trabajo difícilmente veo yo que vaya a encontrarle algo...pero bueno yo lo intento porque no quiero que siga viviendo mal y preocupada por si la semana que viene podrá tener algo de comer.
Y con mi padre pues...mi vida sentimental y social es un aburrimiento porque encima estoy encerrada en este pueblo,salgo muy poco y no me quedo tarde,y me da rabia el ver como muchas de mis amigas o conocidas salen un fin de semana y se divierten o les dejan hacer cosas que ami no...siempre soy la que tiene que estar en casa,ser buena y fastidiarse,me siento encarcelada,y siento que el no es justo con migo porque creo que no soy una mala hija,no soy una rebelde tampoco fumo ni bebo y soy responsable...pero el no me ve así cree que soy aun pequeña que no se ser responsable de mi misma...y a saber que mas pensará,pero me parece una injusticia,a los que no deberían dejar es a quien no se lo merece por no comportarse bien no a mi que solo intento pasarme lo bien de vez en cuando y ser una adolescente normal,no pido que me dejen hacer lo que quiera porque se que tampoco es lo adecuado pero tampoco esto.
En las múltiples discusiones que he tenido con mi padre me ha quedado claro una cosa que estoy sola y siempre lo estaré que por mucho que viva con el no me entenderá y que cuando este mal siempre me faltara esa persona que me de un abrazo de verdad y me calme...Por eso me enfado mucho con el e intento dejarle de hablar pero es inevitable hacerlo tampoco puedo irme de casa así que me resigno a vivir así hasta que pueda independizarme.
Aveces pienso en que estoy haciendo mal,que tengo que hacer para ser feliz,porque solo me ocurren problemas uno detrás de otro,quien me ayudará,muchas preguntas que siento que no tienen respuesta...y así me doy cuenta que todo lo tengo que superar sola,sacar fuerzas de donde no las hay,seguir adelante...aunque he pasado muchos momentos fuertes,difíciles,que prefiero dejar en el pasado,pero aun así...decirlo no es lo mismo que ponerlo en practica,me cuesta mucho seguir adelante e intentar ser feliz,necesito tiempo para poder superar las cosas,me cuesta ser positiva,y hay días que me despierto sin ganas de nada y me pregunto ¿por que sigo viviendo?,solo tengo ganas de dormir para así sentirme en otro mundo para olvidar mi vida y sentirme en paz,ese es mi deseo dormirme y no despertar jamas...

Ya volveré muy pronto a subir otro capitulo de mi triste vida,mientras tanto si queréis decirme algo o contarme alguna cosa de vuestra vida comentar.
PD: gracias a todos los que habéis leído esta estrada